孩子，請你搬走吧
孩子，今天你又裝作若無其事地，暗示媽媽，說市中區的房價，又在飆升，如果再不行動，或許以後你和女友，連一間棲息的小屋都沒有。
我淡淡地看你一眼，終於沒有像你希望的那樣，說出「媽媽給你們買」的話來。
而你，也在這樣尷尬的沉默裡，即刻氣嘟嘟地放下碗筷，摔門出去。
我從窗戶裡看著你遠去的背影，瘦削，懶散，有些玩世和任性，你還是賴在父母懷裡，始終不肯獨立。
可是，親愛的孩子，你已經25歲，一份穩定的工作，一個需要呵護的女友，兩個日益老去的父母，難道這些，還不足以讓你成熟，承擔一個成人該擔負的責任?
從很小的時候，你就習慣有事來找媽媽。
5歲的時候，你要媽媽幫你整理扔得到處都是的玩具；
10歲的時候，看見同學腳上氣派的皮鞋，就哭鬧著讓我也去買來；
15歲的時候，你寫情書給班裡的女孩子，說，我媽媽認識很多的人，誰要是欺負你，儘管告訴我，
20歲的時候，你讀大學，每次打電話來都是抱怨，說食堂的飯菜如此糟糕，為什麼不給我多寄些營養品?
今年25歲的你，在一次與同學閒聊裡，很驕傲地說，我爸媽早已給我備好了買房的錢，我即便是不怎麼奮鬥，也一樣可以過得很好。每一次我都寬容地笑笑，就淡忘掉了。
我習慣了聽你的吩咐，只以為，對你的每一滴好，你自會記得，且在將來我們老去，你已壯年的時候，可以得到你的細心照料。
可是而今，你日日回家蹭飯，又時常將女友帶回家來久住，讓依然工作的我，還要為你們的一日三餐奔波勞累。
這樣的景況，終於讓我連一絲的微笑，都無法擠出。
我發現，這樣苦掉自己，全力為你的方式，只是使你心底的自私和懶惰，愈是潛滋暗長，無沿無邊。
我終於承認，25年來對你無節制的寵愛，是一個多麼大的錯誤。
有一次開玩笑，我說媽媽或許活不到你娶妻生子呢，你一下子便急，說，那怎麼行，將來誰給我們洗衣做飯，誰給我們照料孩子?
當時的我，有一種無法言說的憂傷。
原來當我們老掉，依然還要為你繼續操勞，直到生命的終點。
我們不是養育了一隻日漸豐滿有力的雄鷹，而是一個寄居的蟲子，它要將滋養了它的鮮嫩的骨頭，一直啃到乾枯腐朽，再無營養。
親愛的孩子，我不得不殘忍地告訴你，你的上半生，與我息息相關，而你以後的道路，我將不再過問。
媽媽已經將兼職的工作辭掉，我不能為了你的幸福，而將自己退休後的悠閒時光，交給繼續為你掙錢買房的苦痛中。
也請你，從父母的身邊搬走，用自己的薪水租房去住。
孩子，媽媽抱歉，不該這樣愛你。
而你，也應對那些將父母啃到疲憊的往昔感到愧疚。
且讓我們，彼此原諒，彼此放手。
來源： 新《大眾文摘》
台灣俗諺說：「寵豬舉灶、寵子不孝」
大抵父母對子女無私的付出都是天性使然
可是為人子女似乎又很容易把這樣的愛當作一種必然
感謝虹吟跟我分享這篇文章
我們也曾就是否為人子女的應該要搬出去住才表示獨立而表示自己的看法
我自己已經為人父了
目前仍舊跟父母住在一起，房子也是父母所有
我倒不認為非要自己在外面租房子或買房子才叫獨立
因為根據傳統
中國人的長子大都有跟父母同住的情況
卻沒人說這情況表示長子不夠獨立
相反的，正因為中國人的傳統賦予長子照顧父母的責任
與父母同住則是為了方便照料的手段
可見是不是跟父母住在一起這點
並無法判斷這個人是否已經具備獨立的能力
個人以為從文章中不難辨別出這個母親感到困窘之處為何
他的孩子已經25歲了，有能力工作，更有交往對象
表示從各種客觀條件來判斷
他應早已具備獨立生活該有的基礎
然而在心態上卻依舊視父母的付出為理所當然
完全沒有要獨立生活甚至回報親恩的打算
當然，也不能否認今日會有這樣的結果
這位母親絕對是有他該負的責任
想必她也清楚知道這點，文末這段：
孩子，媽媽抱歉，不該這樣愛你。
而你，也應對那些將父母啃到疲憊的往昔感到愧疚。
且讓我們，彼此原諒，彼此放手。
讓人讀來倍感辛酸沈重
為人父母不得不時時提醒自己
適度放手不單是為了孩子好
也是為了自己好！
有個朋友曾經當眾說過：
「我已經跟我兩個女兒說
『你們大學畢業以前所有必要花費我都可以幫你們出，
大學畢業後你們得完全靠自己，
而我跟你媽的財產你們完全不用替我們擔心，
我們會在過世前花得一毛都不剩』」
這個作法實在不錯，大家不妨參考參考
最後一段，不表認同。 東方人對子女的愛很大。所以，爸媽百年以後，都是你們的啦…
看來你對你爸媽還挺有信心的
我的老公並不是長子..但我們也是與父母同住(我們住婆家的頂樓加蓋)而長子大伯家也是和父母同住(大伯家住公婆買的婆家隔壁公寓)..公婆家的人都認為要同住才孝順..不知是什麼道理....有時也是在想是不是應該要搬出去住..但是現今又有多少人可以靠自己力量買的起房子呢? 住在一起的大伯家總是把家里的大小事交由公公婆婆作...如:領掛號信..繳信用卡費..去圖書館還書..縫補衣服.修繕大小東西.幫小孩去安親班送晚餐.早上去學校報名課後輔課等..就連整理發票和對發票都是丟給公婆對作,我不知那是孝順還是什麼....但在我和老公眼里很不是滋味......老人家不是 應讓她們享清福嗎? 怎會有那麼多的事情給他們作.... 前陣子.更提出請公公早上6點去某知名醫學院去幫大嫂掛號..再來的一週又要公公開車送大嫂去上班...這種事.我們實在學不來呀.....也說不出口...但我也無法去評論這種"孝順方式"...(這些孝順的方式.不知是否有高人指點?因為學校和家里可都沒有教呢...)不解?! 從小家里的敦育要我獨立.對自己的事負責.所以我都儘量不將自己煩腦的事帶回家中,連在婆家也是..何苦讓父母為我們擔心呢...但大伯連工作忙沒吃飯的事都要和婆婆講他們老人家擔心...有時我都聽不下去..但因為老公在家中是最小的..也不能說啥..且父母願意作.我們又能如何呢? 只是不捨俩老要為大伯家煩腦操心到何時.....就看到上篇文章..突然有的感覺...公婆何時可能也會有那個相同的心聲...累了..倦了...是不是也覺得是自己把兒子寵成沒肩膀的男人呢.....一個年約40岁中年男子這種"另類孝順"我和老公都不認同.. 我們夫妻有時會想搬出去住..因為實在看不下去...且公婆的大小心.總是讓我和老公心裡不是滋味...其實也怕年幼的女兒慢慢長大心裡也會不平衡....但幾次公婆不讓我們搬出去住..說怕鄰居會說話..說他們倆老大小心....但事實很明顯..我看連瞎子都看出來了...我們只是不想真的去”計較”..而且又不可能為這些事去吵...只能說無能的子女是父母養成的... 因為這樣有時我也會儘量要女兒獨立,不能總是什麼都幫她作好..不然要和她一起出嫁嗎? 適時的放手.總比作一輩子好吧...有時父母的愛往往讓子女沒有責任和擔當..那我寧可選擇不用太溺愛小孩.
從你的敘述看來 你公婆是非常傳統的觀念 應該是抱著以後健康狀況不行了得靠長子照顧才能生活 尤其你又說你先生雖然看不下去卻因為排行而不敢出聲 想必你公婆自小就灌輸他們兄弟這樣的觀念 孝順是否就代表要讓父母享清福都不能勞動 我想這答案應該是否定的 畢竟適度的勞動可以讓自己有被需要感 而這種被需要對於健康其實是很有幫助的 只不過你大伯的情況顯然已經逾越了「適度」的定義 或許你的公婆內心也不斷在OS吶喊著 只是傳統觀念的束縛讓他們也是有苦難言 如果礙於家庭和諧而無法出面指正這樣的現況 不妨退一步想 有辦法的話就幫你的公婆多分攤吧 或許你們這樣的行動可以改變你公婆的觀念 進而省思瞭解他們默許你大伯的行為有多麼不智
我認為...同不同住（住在一起是誰在照顧誰？通常是老人家在照顧下一代）只是一個表象，不代表孝不孝順，或獨立不獨立（搬去父母幫忙買的房子，就是獨立嗎？），就像把小孩交給阿公阿嬤帶，不代表老人家不能想享清福，或許能和孫子同樂，才是老人家認為的清福（或幸福），就像這次公婆把宇驊帶回南部，也是他們堅持的，因為他們覺得多個小孩回去才熱鬧，即使我百般的不捨（我願意請假自己在家帶小孩，讓老人家可以回南部看父母），還是得跟自己說，才兩天而已，就讓他去吧！
因為是自己人 所以我就不予置評了^^
謝謝忠孝的分享,我想目前這個問題隨著經濟問題,應該也會愈來愈嚴重了吧.. 但是我倒覺得,孩子會這樣是品德教育跟家庭教育的失衡,而造成社會現象,家庭應該要負很大的責任, 現在社會上有許多直昇機父母(http://www.cw.com.tw/article/index.jsp?id=2955) 父母被困在一種愛的陷阱裡。誤以為愛孩子，就要為孩子掃除一切人生的障礙、幫孩子成功； 而忽略了在家庭及品德上的教育,什麼事都要幫孩子規劃安排,孩子也很理所當然的接收, (之前不是有一個兇殺毁容的案件,兇手一直到成年吃飯都還是母親餵飯..) 而出現了許多類似尼特族或啃老族,相對來說也讓父母後悔而嘗到苦果. 文末提到” 有個朋友曾經當眾說過「我已經跟我兩個女兒說 『你們大學畢業以前所有必要花費我都可以幫你們出，大學畢業後你們得完全靠自己，….” 哈..就我自己的成長經驗,我大概到女兒高中時就會要求她自己去打工賺錢啦..養老靠自己就好啦~ 雖然不知道是不是一個好的做法,不過適度放手讓孩子去嘗試,也放自己一馬,我覺得是好的啦.. 至於同不同住的問題..因為我自己公婆很早就不在了,所以其實有時候也會有些遺憾 (尤其是老公在轉述公公婆婆在世時的一些有趣過往時..)家有一老如有一寶.. 但因為沒有相處過,所以也就沒有什麼想法囉~ 但畢竟每個人所遇見感受到都不同,不能混為一談...
感謝你的分享
如果想要害自己的兒子女兒以後變成廢物， 那就是從他小的時候就給他好的環境， 寵他就對了。 我其實還蠻認同最後一段的，如果我可以給的都給你了 ，那你會因為這樣失去更多，因為愛你所以我選擇把你都在沙漠裡。
有了小孩後，才深刻發現教養小孩實在是非常難拿捏 單單是尊重還是放縱就已經在心理的天平擺盪不知道幾百幾千回。關於教育有句名言「教育無他，唯愛與榜樣而已」，對於「愛」大部分的人都以為是付出、包容與呵護，我則以為，這個「愛」也應該涵蓋原則與適時適度放手。不過 saying is one thing doing is another ，我跟我老婆還是在摸索努力中 ^^
我是一個路過剛上高中的孩子，看完文章後，心裡千愁百感。一方面我認為他太過於依賴父母，一方面又認為他母親這樣做，真的好嗎？ 不用說，我也是一個依賴母親的孩子，雖然我才16歲，我愛我的媽媽，我想和她活下去，但是我真的未料過媽媽想搬出去，我長大了可以自己供養她，但是我真的未料到媽媽會認為我是一條吸血蟲。不過這樣說我，也不為過。 我一直以來的學費，冷氣費，興趣的交費，治療費還有我的生活，都全由媽媽的打理，我未曾靠着自己認認真真掙一分錢，也很任性。 但是我真的愛我的母親，想與她同住，侍她白頭。想與她一起生活，有苦事我可以向她哭訴，她不開心也可以告訴我，我倆可以一起旅行。 但是我未想到，原來有苦事是不能向父母哭訴的嗎？ 我可以答一句，當然不。不了解孩子在想甚麼，因而不知道他受的苦，而不擔憂，真的好嗎？我覺得有事向父母哭訴是一種互相交流的方法，有時未必要父母幫上甚麼忙，只是想在家人面前說出一些平時不能說的真心話，一些苦憂──也就是父母是讓孩子停泊的港灣。 看完文章後，我立刻慌得走去問媽媽，「我大了，媽媽你就要離開我嗎？」 ↑好啦，我是有焦慮症的底子。 我母親笑了又笑，她說她會愛我一生，說養兒一百歲，長憂九十九。
剛上高中是距離獨立還有點時日，你也不用太過緊張。 大學以前經濟要獨立自主並不容易，但還是可以在其他方面表現自己獨立的特質，盡量別讓父母為自己的事操勞就是一種不錯的獨立表現方式。